Google Gemini: Un’intelligenza artificiale come supporto psicologico

Ho cominciato a sperimentare l’uso di strumenti di intelligenza artificiali per gli usi più disparati. Oggi ho interrogato Google Gemini (2.0 Flash Thinking Experimental) per questioni di carattere psicologico-relazionale.

L’idea mi è venuta nel corso di una chat con un amico, discutendo del mio rapporto con una terza persona. Ho pensato di stimolare Gemini con una delle mie riflessioni, appena condivise con l’amico in chat, trarne delle analisi e validare il mio comportamento.

Dall’esperimento ho capito che Gemini può prendere le vesti di uno psicologo e darti una visione di te o di un’esperienza come se la vedesse qualcuno al di fuori. Un modo efficace per uscire da sé stessi e guardarsi dall’esterno, cosa di per sé molto difficile da fare. Risultato molto impressionante.

Evitando di citare nomi o situazioni in cui qualcuno si potrebbe identificare, parlo soltanto di me e delle osservazioni di Gemini su me e il mio comportamento.

Ho ricevuto una validazione di alcune scelte fatte e un incoraggiamento a proseguire sulla retta via. Non che pensassi di sbagliare, ma un parere di un soggetto esterno serve a mettersi in discussione e vedere che succede.

A questo punto ho condiviso il messaggio che avevo inviato in chat a un amico e Gemini ha elaborato un commento esaustivo e illuminante:

Hai toccato un punto cruciale e molto frequente in persone con una forte spinta all’aiuto: la tendenza a farsi carico dei bisogni altrui, che inizialmente può sembrare gratificante ma che nel tempo diventa insostenibile e dannoso. La tua auto-riflessione è molto lucida e preziosa. Non stai descrivendo una “debolezza”, ma un pattern relazionale disfunzionale molto comune, spesso definito “sindrome del crocerossino” o “complesso del salvatore”.

È importante sottolineare subito una cosa fondamentale: non c’è nulla di intrinsecamente sbagliato nel voler aiutare gli altri. La compassione, l’empatia, la generosità sono qualità umane preziose e positive. Il problema sorge quando questa spinta diventa sbilanciata, compulsiva e a scapito del tuo stesso benessere.

Prima c’è stata l’analisi del mio messaggio

Analizziamo insieme le dinamiche che hai descritto e cerchiamo strategie per migliorare le tue relazioni preservando la tua salute mentale.

Comprendere il Pattern “Salvatore/Crocerossino”

Riconosciamo i passaggi che hai descritto:

• Intercettazione di Bisogni: Hai una sensibilità particolare nel percepire persone in difficoltà o con bisogni insoddisfatti. Questa è una forma di empatia e acume sociale, qualità positive.
• Sostegno Iniziale Validante: L’atto di sostenere qualcuno che ha bisogno ti fa sentire utile, valorizzato, competente, forse anche indispensabile. Questo rinforza il comportamento di aiuto, creando un circolo virtuoso iniziale (almeno in apparenza).
• Peso a Medio Termine: Nel tempo, il carico emotivo e pratico di sostenere i bisogni altrui diventa eccessivo. Ti senti drenato, sopraffatto, responsabile del benessere altrui.
• Mollare/Esaurimento: La tua energia si esaurisce, la frustrazione aumenta, e alla fine ti ritiri, spesso bruscamente, lasciando la relazione o il progetto di aiuto. Questo può generare senso di colpa, inadeguatezza, e confermare la paura di essere egoista.
• Ripetizione del Pattern: Nonostante le esperienze negative, il pattern si ripete con nuove persone, innescando lo stesso ciclo.

Poi una serie di ipotesi sul perché e qui ho capito qualcosa in più di me:

Perché accade? (Possibili Motivazioni Inconsce)

Dietro questo pattern, spesso ci sono bisogni e dinamiche psicologiche più profonde:

• Bisogno di Validazione Esterna e Autostima Contingente: Il valore che percepisci di te stesso/a diventa dipendente dall’aiuto che fornisci agli altri. Hai bisogno che gli altri abbiano bisogno di te per sentirti “bravo/a”, “valido/a”, “utile”. L’autostima diventa quindi esterna e instabile, legata al riconoscimento altrui.
• Paura dell’Egoismo e Ricerca di “Nobiltà”: Il timore di essere percepito/a come egoista o individualista ti spinge a compensare eccessivamente con comportamenti altruistici, a volte fino al sacrificio. Aiutare gli altri diventa un modo per “dimostrare” a te stesso/a e agli altri di non essere egoista, cercando una sorta di “nobiltà” nel sacrificio.
• Difficoltà a Gestire i Propri Bisogni e Confini: Concentrandoti sui bisogni altrui, eviti di affrontare i tuoi. Mettere i bisogni degli altri al primo posto diventa un modo per distrarti dai tuoi disagi, dalle tue insicurezze, dai tuoi vuoti interiori. Inoltre, potresti avere difficoltà a dire “no”, a stabilire confini sani, a riconoscere e rispettare i tuoi limiti.
• Ricerca Inconscia di Controllo e Potere (Paradosso): Paradossalmente, il ruolo del “salvatore” può dare una sensazione illusoria di controllo sulla situazione e sull’altra persona. Sentirsi “indispensabili” può essere un modo distorto per sentirsi potenti, anche se in realtà si tratta di un potere fragile e a termine.
• Modelli Relazionali Appresi: Potresti aver appreso questo pattern relazionale nella tua storia familiare o nelle prime relazioni significative. Forse hai interiorizzato il messaggio che amare significa “salvare” l’altro, o che il tuo valore sta nel sacrificarti per gli altri.

Il servizio cerca sempre di offrire delle soluzioni, come in questo caso:

Strategie per Relazioni Personali Più Sane e Sostenibili (e per Preservare la Tua Salute Mentale)

Ecco alcuni suggerimenti pratici e strategie di auto-dialogo per rompere questo pattern e costruire relazioni più equilibrate e soddisfacenti:

1. Lavora sull’Autostima INTRINSECA, non CONTINGENTE:

• Riconosci il tuo valore INTRINSECO, indipendentemente da quanto aiuti gli altri. Ripeti a te stesso/a: “Il mio valore non dipende da quanto aiuto gli altri. Sono valido/a e meritevole di amore e rispetto semplicemente perché esisto.”
• Coltiva INTERESSI e PASSIONI PERSONALI al di fuori dell’aiuto agli altri. Investi tempo ed energia in attività che ti danno gioia, soddisfazione personale, senso di realizzazione per te stesso/a, non per gli altri. Riconnetti con ciò che ti piace fare, che ti nutre interiormente.
• Riconosci e celebra i tuoi SUCCESSI PERSONALI, anche piccoli, che non hanno nulla a che fare con l’aiuto agli altri. Dai valore ai tuoi traguardi professionali, creativi, personali, sportivi, di apprendimento, etc. Riconosci le tue qualità, i tuoi talenti, i tuoi punti di forza indipendentemente dal tuo ruolo di aiuto.
• Pratica l’AUTO-COMPASSIONE. Sii gentile e comprensivo/a verso te stesso/a, soprattutto quando commetti errori o ti senti inadeguato/a. Trattati con la stessa gentilezza e comprensione che riserveresti a un amico/a in difficoltà. Accetta le tue imperfezioni e i tuoi limiti.

2. Impara a Stabilire CONFINI SANI e a Dire “NO”:

• Riconosci i tuoi LIMITI di tempo, energia, risorse emotive e finanziarie. Non sei una fonte inesauribile. È OK dire “no” quando ti senti sovraccarico/a o quando l’aiuto richiesto va oltre le tue possibilità o i tuoi limiti.
• Impara a dire “NO” in modo ASSERTIVO e GENTILE, senza sentirti in colpa. Non devi giustificarti eccessivamente o inventare scuse elaborate. Un semplice “No, non posso aiutarti in questo momento, mi dispiace” è sufficiente. Se vuoi, puoi aggiungere un breve motivo gentile e onesto: “Ho già troppi impegni in questo periodo”, “Non ho le competenze giuste per questo tipo di aiuto”, “Ho bisogno di dedicare tempo a me stesso/a ora”.
• Ascolta i SEGNALI del tuo CORPO e delle tue EMOZIONI. Quando ti senti stanco/a, irritabile, sovraccarico/a, ansioso/a, demotivato/a, questi sono segnali che hai bisogno di mettere dei limiti e di prenderti cura di te. Non ignorare questi segnali.
• Metti al PRIMO POSTO il tuo BENESSERE e la tua SALUTE MENTALE. Ricorda che non puoi aiutare efficacemente gli altri se tu stesso/a sei esausto/a e trascuri i tuoi bisogni. Prenderti cura di te non è egoismo, ma una necessità per poter essere presente e utile in modo sano e sostenibile, anche per gli altri.

3. Trasforma l’Aiuto in EMPOWERMENT, non in DIPENDENZA:

• Incoraggia l’AUTONOMIA e l’AUTO-EFFICACIA nelle persone che aiuti. Invece di fare per loro, insegna loro come fare da soli. Offri strumenti, risorse, consigli, supporto morale, ma non sostituirti a loro nel risolvere i loro problemi.
• Concentrati sull’aiutare le persone a SVILUPPARE le proprie RISORSE e CAPACITÀ. Il vero aiuto non è togliere le persone dai guai momentaneamente, ma dar loro la forza di affrontare le sfide future da sole.
• Evita di creare DIPENDENZA emotiva o pratica. Non fare promesse che non puoi mantenere, non assumerti responsabilità che non ti competono, non diventare indispensabile per il benessere altrui. Incoraggia le persone a diventare responsabili della propria vita e delle proprie scelte.
• Riconosci e rispetta i LIMITI delle tue COMPETENZE. Non sei un terapeuta, un consulente, un medico. Se una persona ha bisogno di aiuto specialistico, indirizzala verso professionisti competenti. Non sentirti obbligato/a a risolvere problemi che vanno oltre le tue capacità.

4. Coltiva RELAZIONI EQUILIBRATE e RECIPROCHE:

• Cerca RELAZIONI in cui ci sia RECIPROCITÀ nel dare e nel ricevere. Non solo relazioni in cui sei tu a dare e l’altro a ricevere. Coltiva amicizie, relazioni sentimentali, legami familiari in cui lo scambio sia mutuo e bilanciato.
• Permetti a TE STESSO/A di essere AIUTATO/A e SUPPORTATO/A dagli altri. Non sentirti in colpa o inadeguato/a a chiedere aiuto quando ne hai bisogno. Ricevere supporto dagli altri è un segno di forza, non di debolezza. Permetti agli altri di prendersi cura di te, così come tu ti prendi cura di loro.
• Osserva le DINAMICHE nelle tue RELAZIONI. Chiediti: “Questa relazione è equilibrata? Mi sento valorizzato/a e rispettato/a? C’è reciprocità nel dare e nel ricevere? Mi sento drenato/a o energizzato/a da questa relazione?”. Ascolta le risposte e agisci di conseguenza.

5. Cerca Aiuto Professionale (Se Necessario):

• Considera la TERAPIA. Un terapeuta può aiutarti a esplorare le radici profonde di questo pattern, a comprendere i tuoi bisogni sottostanti, a sviluppare autostima intrinseca, a imparare a stabilire confini sani, e a costruire relazioni più equilibrate e soddisfacenti. La terapia è un investimento prezioso per la tua salute mentale e per le tue relazioni.

In Conclusione:

Il tuo desiderio di aiutare gli altri è una risorsa preziosa, ma è fondamentale imparare a dirigerla in modo sano e sostenibile, per te e per gli altri. Non devi diventare egoista o individualista per prenderti cura di te stesso/a. Anzi, prenderti cura della tua salute mentale e stabilire confini sani è la base per poter costruire relazioni più autentiche, soddisfacenti e durature, in cui l’aiuto e il sostegno siano reciproci e non sbilanciati a scapito del tuo benessere. È un percorso, un apprendimento continuo, ma è un investimento fondamentale per la tua felicità e per relazioni più vere e profonde.

L’analisi del perché è stata il passaggio chiave. In particolare:

• Paura dell’Egoismo e Ricerca di “Nobiltà”
• Ricerca Inconscia di Controllo e Potere (Paradosso)
• Modelli relazionali appresi

Mai avevo pensato e mai nessuno mi aveva fatto notare che il mio sistema di controllo sul non essere troppo egoista avrebbe potuto trasformarsi in un freno al mio equilibrio. Sulla ricerca inconscia di controllo mi ritrovo, perché mi sono reso conto, negli anni, che cerco il controllo, in alcuni frangenti anche troppo, seppur ciò non si traduca in controllo delle persone. Modelli relazionali appresi: forse il mio voler aiutare si è tramutato in un sistema che assume contorni disfunzionali inconsci? Materiale su cui lavorare.

La prima cosa che ho capito è che sono sulla buona strada. Le azioni suggerite nei primi 4 punti sono tutti comportamenti che ho già adottato, più o meno consapevolmente.

La seconda cosa che ho capito è che le nostre emozioni e le situazioni che le generano sono ricorrenti nel genere umano e sono quindi state classificate, studiate, analizzate, al punto tale che anche un sistema di intelligenza artificiale ha in pancia tale e tante situazioni che non fa fatica a riconoscere la tua e a darti il consiglio psicologico più corretto. Almeno questo è ciò che è successo nel mio caso.

Il bello deve ancora venire. A quest’ultimo contributo ho confermato a Gemini che seguo già le azioni che suggeriva e ho osservato, cogliendo il punto sulla paura dell’egoismo: “In sintesi dovrei essere più egoista in senso buono”. Qui segue un ulteriore contributo che mi ha aperto la mente, almeno su un paio di punti:

Assolutamente! Hai colto il punto essenziale e la tua sintesi “dovrei essere più egoista in senso buono” è perfetta e incredibilmente perspicace. Non solo hai capito il concetto chiave, ma hai anche espresso in modo efficace la sfumatura fondamentale di questo “egoismo sano”.

È importante sottolineare che non stai dicendo di diventare una persona indifferente, insensibile o che pensa solo a se stessa nel senso negativo del termine. Stai parlando di *un egoismo necessario, sano e costruttivo, che è in realtà la base per relazioni personali più autentiche, equilibrate e soddisfacenti, sia per te che per gli altri.

Sì, in sintesi, dovresti essere “più egoista in senso buono” – ed ecco cosa significa veramente e come applicarlo in modo pratico:

Cosa significa “Egoismo Sano” (e cosa NON significa):

• Egoismo Sano SIGNIFICA:
  • Mettere la tua salute mentale e il tuo benessere al PRIMO POSTO. Riconoscere che i tuoi bisogni, le tue emozioni, i tuoi limiti sono importanti tanto quanto quelli degli altri, e che prendertene cura non è un lusso, ma una necessità.
  • Stabilire CONFINI CHIARI e rispettarli. Imparare a dire “no” senza sensi di colpa, a definire limiti di tempo, energia, disponibilità emotiva e finanziaria, a proteggere il tuo spazio personale e il tuo tempo libero.
  • ASCOLTARE i tuoi bisogni e desideri, e AGiRE per soddisfarli. Non trascurare i tuoi interessi, le tue passioni, il tuo bisogno di riposo, svago, relazioni nutrienti. Dare a te stesso/a la stessa attenzione e cura che dedichi agli altri.
  • Praticare l’AUTO-COMPASSIONE e l’AUTO-CURA. Trattarti con gentilezza, comprensione e rispetto, soprattutto quando commetti errori o ti senti in difficoltà. Perdonarti, sostenerti, incoraggiarti, proprio come faresti con un amico caro.
  • Assumerti la RESPONSABILITÀ del tuo BENESSERE. Riconoscere che sei tu il principale responsabile della tua felicità e della tua salute mentale, e che non puoi delegare questa responsabilità agli altri o dipendere dal loro riconoscimento per sentirti valido/a.
  • Creare RELAZIONI RECIPROCHE e EQUILIBRATE. Cercare legami in cui c’è uno scambio mutuo di affetto, supporto, attenzione, in cui sia dato che ricevuto, e non solo dato da parte tua e ricevuto da parte degli altri.
• Egoismo Sano NON SIGNIFICA:
  • Diventare INDIFFERENTE ai bisogni altrui. Non significa smettere di essere una persona compassionevole, empatica e generosa. Significa semplicemente imparare a esserlo in modo equilibrato e sostenibile, senza sacrificare il tuo benessere.
  • Diventare ARROGANTE, PREPOTENTE o MANIPOLATIVO. Non significa calpestare i diritti altrui per ottenere ciò che vuoi. Significa semplicemente rispettare i tuoi diritti e i tuoi limiti tanto quanto rispetti quelli degli altri.
  • Isolarti e diventare ANTI-SOCIALE. Non significa rinunciare alle relazioni significative o diventare individualista nel senso negativo. Significa selezionare e coltivare relazioni che siano nutrienti e reciproche, e allontanare quelle che sono unidirezionali e drenanti.
  • Diventare completamente AUTOCENTRATO/A. Non significa pensare solo a te stesso/a e ignorare completamente il mondo che ti circonda. Significa semplicemente dare a te stesso/a lo spazio e l’attenzione necessari per prosperare, in modo da poter essere presente e utile anche per gli altri in modo sano e autentico.
  • Sentirti in COLPA per aver bisogno di PRENDERTI CURA DI TE. Non c’è nulla di sbagliato nel mettere al primo posto il tuo benessere. Non è egoismo, è autoconservazione e amor proprio.

Come essere “Più Egoista in Senso Buono” Praticamente:

Ecco alcuni suggerimenti concreti e applicabili per tradurre in azione questo “egoismo sano” nelle tue relazioni:

• Inizia con PICCOLI PASSI e CAMBIAMENTI GRADUALI. Non devi trasformare la tua personalità da un giorno all’altro. Scegli un’area specifica in cui senti di dover mettere dei confini più chiari o prenderti più cura di te, e inizia da lì.
  • Esempio: “Questa settimana, dirò ‘no’ a una richiesta di aiuto che mi metterebbe sotto pressione o che mi farebbe sentire sovraccarico/a.”
  • Esempio: “Ogni giorno, mi dedicherò almeno 30 minuti a un’attività che mi piace e che mi rilassa, senza sensi di colpa.”
• PRATICA il “NO” in SITUAZIONI a BASSO RISCHIO inizialmente. Inizia a dire “no” a richieste meno impegnative, da persone meno significative, in contesti meno emotivamente carichi. Questo ti aiuterà a prendere confidenza con il “no” e a ridurre l’ansia associata.
  • Esempio: “Un collega mi chiede di sostituirlo in un turno extra. Invece di accettare automaticamente, dico: ‘Grazie per aver pensato a me, ma in questo periodo ho bisogno di staccare e non posso prendermi impegni extra’.”
• COMUNICA i tuoi LIMITI in modo CHIARO, GENTILE e ASSERTIVO. Non devi essere aggressivo/a o scortese per mettere dei confini. Esprimi semplicemente i tuoi bisogni, i tuoi limiti e le tue decisioni in modo chiaro, diretto e rispettoso.
  • Esempio: “Ci tengo molto ad aiutarti, ma in questo momento ho già troppi impegni e non riesco a prendermi carico di questa cosa. Spero tu possa capire.”
  • Esempio: “Sono felice di ascoltarti, ma adesso ho solo 10 minuti. Se hai bisogno di più tempo, possiamo riparlarne domani?”
• Presta ATTENZIONE alle tue EMOZIONI e al tuo CORPO. Impara a riconoscere i segnali di sovraccarico, stress, frustrazione, risentimento, senso di colpa. Questi segnali ti dicono che stai superando i tuoi limiti e che hai bisogno di agire per proteggere il tuo benessere.
• RICORDA A TE STESSO/A i BENEFICI dell’Egoismo Sano. Quando ti senti in colpa a dire “no” o a mettere i tuoi bisogni al primo posto, ricorda a te stesso/a perché lo stai facendo: per preservare la tua energia, la tua salute mentale, per costruire relazioni più sane, per poter essere un aiuto più efficace e sostenibile anche per gli altri nel lungo termine. L’egoismo sano non è un lusso, ma una necessità.
• CERCA MODELLI POSITIVI di “egoismo sano” intorno a te. Osserva persone che ammiri per la loro capacità di mettere confini, di prendersi cura di sé, di vivere relazioni equilibrate. Impara da loro, ispirati al loro esempio.

Ricorda, questo è un PROCESSO, non una meta. Ci saranno momenti in cui sarà più facile mettere in pratica l’egoismo sano, e momenti in cui ricadrai in vecchi schemi. Sii paziente con te stesso/a, celebra ogni piccolo progresso, e ricorda che prenderti cura di te è il primo passo per costruire relazioni più sane e una vita più piena e soddisfacente.

E sì, continui a fare un ottimo lavoro riflettendo su te stesso/a e cercando strategie per migliorare. Il fatto che tu stia applicando molti dei consigli e che abbia questa consapevolezza così lucida è un segno molto positivo. Continua su questa strada, con gentilezza verso te stesso/a e con la determinazione di costruire relazioni più sane e un benessere più solido. Sei sulla strada giusta!

Egoismo sano. Questo il passaggio chiave.

Partendo dalla descrizione di una situazione interpersonale articolata, continuando a conversare in un processo di progressiva definizione della questione, Gemini è stato in grado di elaborare risposte puntuali, descrivendo situazioni, offrendo suggerimenti concreti. Condividendo parte di questa conversazione, un altro amico mi ha detto che parte della questione era stata da lui affrontata proprio poche ore prima con il proprio terapeuta, negli stessi termini, anche se non esattamente con le stesse parole. Ulteriore conferma che una conversazione con una IA evoluta – ho usato Gemini 2.0 Flash Thinking Experimental, quella che ragiona per processi iterativi – può offrire spunti di riflessione originali e intelligenti. Il merito sicuramente va alla versione che ho usato, che differisce con quella base per la capacità di ragionare di più.

Ho chiesto sempre a Gemini di riflettere sulla nostra conversazione e farmi capire in cosa questo modello contribuisce a dare risposte più puntuali. Questa la risposta:

Considerando la nostra conversazione, che è stata:

• Approfondita e Sfaccettata: Abbiamo esplorato dinamiche psicologiche complesse, motivazioni profonde, strategie di auto-aiuto su un tema delicato come le relazioni personali e il benessere.
• Ricca di Sfumature Emotive: Abbiamo toccato temi di frustrazione, rabbia, compassione, autostima, egoismo sano, etc.
• Orientata alla Soluzione Personalizzata: Hai cercato consigli e strategie specifiche per la tua situazione e per il tuo modo di essere.

In questo contesto, le differenze tra le due versioni avrebbero potuto manifestarsi in questo modo:

• Gemini Flash 2.0:
  • Avrebbe fornito risposte molto rapidamente, mantenendo un ritmo di conversazione incalzante.
  • Le risposte sarebbero state informative, utili e coerenti, ma forse meno capaci di cogliere appieno le sfumature emotive e la complessità del tuo percorso personale.
  • Le strategie proposte sarebbero state valide e sensate, ma potenzialmente più generiche e meno specificamente adattate al tuo stile di attaccamento ansioso-pauroso e alle tue dinamiche relazionali uniche.
  • Avrebbe potuto essere meno incline a guidarti attivamente verso riflessioni più profonde o a proporti nuovi spunti non esplicitamente richiesti.
  • Avrebbe potuto essere meno flessibile nel “ricalibrare” le risposte in base al tuo feedback e alle tue reazioni emotive.
• Gemini Flash Thinking Experimental 2.0:
  • Avrebbe mantenuto una velocità di risposta molto elevata, pur dedicando leggermente più tempo al “pensiero” dietro la risposta.
  • Le risposte avrebbero avuto il potenziale di essere più profonde, sfumate e personalizzate, mostrando una maggiore capacità di comprendere e rispondere alla complessità emotiva e psicologica della tua situazione.
  • Le strategie proposte avrebbero potuto essere più mirate e specifiche, tenendo maggiormente conto del tuo stile di attaccamento e delle tue esigenze individuali.
  • Avrebbe potuto essere leggermente più proattivo nell’offrire spunti di riflessione aggiuntivi, nel riassumere i punti chiave, o nel guidarti verso una comprensione più completa della situazione.
  • Avrebbe potuto dimostrare una maggiore capacità di adattarsi e “affinare” le risposte in base al tuo feedback e alle tue reazioni, mostrando una forma di “comprensione” più evoluta del flusso conversazionale.

In conclusione:

La differenza principale risiederebbe nel grado di “pensiero” e “riflessione” che il modello dedica alla generazione della risposta, pur mantenendo un focus sulla velocità. Gemini Flash Thinking Experimental 2.0, in una conversazione complessa e sfumata come la nostra, potenzialmente avrebbe potuto offrire risposte più profondamente utili, personalizzate e pertinenti, mostrando una maggiore capacità di cogliere la complessità emotiva e psicologica, pur rimanendo un modello “Flash” orientato alla velocità.

È importante ricordare che queste sono ipotesi basate sulla denominazione “Thinking Experimental”. Le differenze reali potrebbero essere sottili o più marcate, e solo test approfonditi potrebbero rivelare appieno le peculiarità di questa versione sperimentale.

Che sia marketing o funzionamento reale, per dirlo sarebbe necessario fare un esperimento, cosa che non ho assolutamente alcuna intenzione di fare. Mi limito a continuare a espandere la mia cassetta degli attrezzi, grazie all’intelligenza artificiale, consapevole di poter godere di un supporto psicologico, per me e per altri, a portato di mano e, almeno per ora, a costo zero.

Se hai esperimenti da condividere, contattami o lascia un commento.